Опитът да получим изявления за последното ни приканващо писане за храна и болест, което започнах с приказка за сладолед и вадене на мъдър зъб, беше като издърпване на зъби. Така че нека опитаме това отново с нова тема, тази, която хората могат да намерят малко по-полезна: сервитьори и сервитьорки. Независимо дали от гледна точка на сървъра или на сервирания, със сигурност всеки, който някога е ял, има приказка да разкаже - добро или лошо (цели уебсайтове се появиха за сервитьорите, за да изпратят своите оплаквания за клиенти от ада, а услугата често се връща в секциите за коментари на онлайн форумите).
Така че нека чуем за вашето най-добро, най-лошо или най-смешно преживяване с трапезария. Изпратете вашите истински, оригинални лични есета до с „Покана за писане“ в темата до петък, 17 юни. Ще ги прочетем всички и ще публикуваме любимите си в следващите понеделници. Не забравяйте да включите пълното си име и биографичен детайл или два (вашия град и / или професия; линк към вашия собствен блог, ако искате това да е включено). Ще започна нещата.
Сбогом на Фондю
от Лиза Брамен
По време на моята първокурсничка живеех в общежитията. Станах приятелки с група момичета, които бяха смели, уверени, самоуверени и откровени, качества, на които се възхищавах, но не споделях. Направихме се да измислим алтернативни его, като група лекари (или те бяха професори? Не помня) с неспецифични чужди акценти - Д-р. Омигошохголи, д-р Ликасипасук и д-р Geewhizcheezwhiz сред тях - или криволичещ брат на актьора, който изигра Боби Брейди на Брейди Куп. Ще викаме „Боби Брейди!“ В телефона, преди да затворим. Забележете, че не включих „зрели“ в списъка с възхитителни качества.
Храненето навън беше рядък лукс; повечето нощи ядохме в залата за хранене. За промяна на темпото щяхме да натрупаме моята Toyota Corolla-Tercel от '81 г., която имаше както размерите, така и мощността на двигателя на моторна косачка и се отправихме към мола, за да вечеряме на 49-процентови бурито от Taco Bell.
Дори след като се изнесохме от общежитията и в апартаменти, храненето в истински ресторант със сервитьори и сребърни съдове - а не спортове - беше специален повод. Но една вечер, решили, че трябва да имаме „повторно събиране“ (нелепо, тъй като всички все още ходихме в един и същ колеж), около шестима се срещнахме в ресторант за фондю, който имаше двойните добродетели на достъпно сет меню и разпуснато картиране политика (поне няколко от нас все още бяха под законна възраст за пиене).
Бяхме седнали отвън на вътрешния двор. Ние бяхме бурна група, особено след като изпихме няколко чаши вино в нас. Ние също бяхме наивни. Никой от нас не разбра, когато сервитьорът предложи различен вариант от този, който първоначално бяхме планирали, че сме били продадени в меню с по-високи цени.
Прекарахме си страхотно, напълнихме се и играхме обичайните игри с фондю - традиционно ако някой пусне хляба си във фондю, трябва да целуне човека до себе си, но познавайки нашата група, ние вероятно го превърнахме в игра за пиене.
После дойде сметката. Беше много повече, отколкото очаквахме. Много. Няколко по-настойчиви момичета от групата разправиха въпроса със сервитьора, обяснявайки, че не сме разбрали, че си поръчваме толкова скъпо ядене и че не можем да си го позволим. Не стигнаха много далеч - сервитьорът настояваше, че сме получили това, което бяхме поръчали. Поискахме мениджъра, но и той не беше готов да прави компромиси. Дискусията се превърна в аргумент.
Ядосани и чувстващи измама, няколко мои приятели накрая станаха от масата и ни предложиха всички да си тръгнем. Останалите последваха, включих и мен. Не исках да се забърквам, но също нямах намерение да остана и да бъда хванат да плащам цялата сметка. Един от сервитьорите извика, че се обажда в полицията. Ако бяхме умни, щяхме да използваме факта, че те бяха служили алкохол на непълнолетни като чип за пазаруване, но в хаоса това не ни хрумна.
Нещата преминаха от лошо към по-лошо, когато сервитьорът грабна чантата на един от приятелите ми, вероятно най-фестивалът в китката. С чантата все още обтегната около ръката й, тя беше в капан. Видях паника в лицето й, докато използваше свободната си ръка, за да посегне за вилица за фондю от най-близката маса. Тя го стисна в юмрук като кама и предупреди сервитьора да я пусне.
Бях озлобен: сега наистина бяхме в беда. Бях сравнително сигурен, че няма да му хвърли човек с неясната вилица, което така или иначе би било доста неефективно оръжие. Освен ако не се е насочила към уязвимо място, най-лошата щета, която вероятно би причинила, са повърхностни пробивни рани от трите мънички зъба. За какво биха я натоварили? Нападение със забавно оръжие *? И все пак знаех, че заплашването на някого, дори с вилица за фондю, няма да изглежда добре в полицията.
За щастие, по време на пристигането си кризата беше обезсърчена и никой не спомена за инцидента с вилицата в полицията. Служителите изслушаха и двете страни и договориха сделка - ще платим повечето, но не всички, от сметката и никой няма да отиде в затвора. Съгласихме се, платихме и си тръгнахме.
В рамките на няколко години моите приятели и аз бяхме изминали нашите отделни пътища и изгубихме връзка. Чрез магията на Фейсбук обаче няколко от нас се свързват отново. Радвам се да съобщя, че всички са израснали като отговорни, успешни възрастни: учител по английски език, компютърен специалист, майка в домашни условия. Доколкото знам, никой от нас не се е върнал в ресторанта с фонде.
* Очевидно нападението с вилица за фондю е по-сериозно, отколкото разбрах. Миналата година една жена във Флорида беше обвинена в утежнена батерия, след като намуши гаджето си неколкократно с вилица за фондю.
